Имам најстарије синдром кћери. Ево 3 ствари које су ми терапеути рекли да престанем да радим

Дозволите ми да поставим сцену: Година је 2002. године, а ја сам у Херсхеијевом парку са породицом и три породична пријатељи. То је најпраженији дан у години и слатки мирис чоколаде осећа се мучнином који изазива на пару подметача ваљка. Имам 4 године у то време седим поред мајке на вожњи летења. Вода се прска око страна чамца и заглушујућим екраљима долазе из робе деце поред нас. Примјећујем мамине зглобове бело од чврстог хватача баре вожње, а затим је скенирала лице да би пронашла присилни осмех. Мама питам да се завири од ње са што више озбиљности као четворогодишњак би могао да прикупи. Да ли ћете се и тата добити развод?

Као што можете замислити да јој лице смрзнуте у шоку. Како је њена четворогодишњака знала шта је развода била ? И што је још важније како сам знао да поставим питање у правом контексту? Кратки одговор је да је мој отац- робни брокер на Валл Стреету -Извешћено је више стомачних бука од СооперДооперЛоопер Тог дана. Био је снажан сноп живаца; нестрпљиво проверавајући његов пејџер за Интел на трговину која се дешава у Њујорку. Моја мајка у међувремену је била у паклу. Између татеног отера и жонглирања двоје деце испод 4-покупите док се покушавају дружити са групом - сада бих волео да бих могао да се возим вожња и умјесто тога уграбила Мартинис.

Ипак се сећам напетости дана који се осећао дебљем од ваздуха од 90 степени. Била је тиха олуја која је варила упркос најбољим покушајима моје мајке да га маскира. И док Моји родитељи су још увек заједно 21 године касније (Тата се охладила након што је напустио традијско спрат) Сада схватам да је ово моје прво бидро памћење читања собе. Као и код већине најстарије ћерке Често сам се осећао као емоционални барометар моје породице - увек је прилагођен суптилним помацима у расположењу и атмосфери. То је вештина која је само наоштрено током времена олакшавају преузимање емоционалне влаке других. Ипак, док је хипер-свестан је имао своје узгоје, то је такође постављен темељ за оно што сада признајем као Најстарија кћерка синдром (ЕДС) .

Упознати стручњака

Др Авигаил Лев Пси.д . је лиценцирани клинички психолог аутор и оснивач ЦБТ центра за заливу. Специјализова се за терапију прихватања и посвећености (АЦТ) и терапију схеме да помогне појединцима и паровима да прекину нечасне релацијске обрасце. Бивши клинични надзорник на Универзитету Пало Алто је нагласио три књиге о међуљудској динамици и представљен је у Тхе Нев Иорк Тимес и НБЦ. Њено дело се фокусира на емоционално превладавање перфекционизма и прилога - што је чини јединствено опремљеним за говоре о најстарије синдрому ћерке.

Шта је најстарија кћерка синдрома?

Према клиничком психологу др. Авигаил Лев најстарији кћерњак, подразумева јединствене изазове и одговорности за најстарије дете дете у породици која их често чини де фацто узорима и неговатељима. Наставља да најстарије ћерке често осећају огроман осећај одговорности да се осигура да се сви у породици брину о - и ови психолошки изазови могу се проширити у своје односе [у одраслој доби]. Другим речима, док су друга деца училе да играју диктафон, учили смо да декодирамо пасивну агресију на столу за вечеру.

Израз није клиничка дијагноза (ипак) -Али, то је вирално на Тиктоку захваљујући Кати Мортону лиценцирани брак и породични терапеут који Објавио видео изнад . Она додаје: Укратко су од нас са ЕДС одговорним за више домаће радне снаге од наше браће и сестре. Зашто? Јер према Теорија налога за рођење Најстарији је гурнут у своју улогу треће родитељ пре него што изгубе зубе за бебе. Очекује се да ће најчешће ћерке попут мене бити одговорна интуитивна и емоционално уземљена на команди. (Али више на порођајни испод.)

Знакови које бисте могли имати најстарија кћери синдрома

Најстарије ћерке често доживљавају дубоке психолошке утицаје, укључујући анксиозност и депресију. Стални притисак да испуни велика очекивања и деловање као неговатеља може да заузме значајну путарину на њиховом менталном здрављу др. Лев објашњава. Перфекционизам и задовољство људи који су угоднији да више погоршају ове проблеме менталног здравља. Најстарије ћерке често осећају огроман осећај одговорности да осигурају да се сви у породици брину о томе што може довести до хроничног стреса и изгарања.

Звучи познато? Ако је тако, ево неколико знакова, можда ћете имати најстарија кћери синдрома из доктора:

• Осећате се одговорним за све емоције (осим вашег)
• Жудитељ од контроле за осећај сигурности и савршенства се осећа као мир
• Подразумевано је у режиму брисања у односу - и романтично и платонски
• Изједначавате своју вредност са колико добро држите све заједно
• Осјећате се изгорело, али и даље верујете да не радите довољно
• Борите се да кажете чак ни када су ваш календар (и нервни систем) на капацитету
• Често се осећате заљубљено за претерано увјерење ... а затим искусите кривицу због осјећаја огорчености

Психологија која стоји иза ЕДС-а: Распад на основу рођења

Алфред Адлер - оригинални теоретичар иза Теорија налога за рођење -Здравили су да наша позиција у родној линији и сестре (најстарија средња најмлађа) игра дефинисану улогу у обликовању нашег идентитета. За најстарије ћерке које се порођају прво значи да се постављају у улоге који често замуће линије између браће и други команда родитељима. Појачани осећај одговорности у њиховој породичној јединици је уобичајена особина међу најстаријим ћеркама објашњава др. Лев. Ова одговорност није само родитељско очекивање, већ и друштвена их гура у улоге које подстичу особине лидерства и начин оријентисаног на постигнуће.

А ова очекивања не чекају до адолесценције. Најстарије ћерке често се налазе на челу породичних активности које су преузели одговорност и управљање задацима домаћинстава директан резултат и социјалног притиска и породичних очекивања. Од чувања деце за изглађивање преко емоционалних експлозија најстарије ћерке често постају де фацто неговатељи много пре него што то и разумеју шта то значи. У замршеном вебу породичне динамике најстарије ћерке често се налазе на значајне неговане улоге као члана породице. Ова парентификација значи да често делују како су сурогатни родитељи који не само физичку негу, већ и емоционалну подршку за своје млађе браће и сестре.

Резултат? Односи и сестре означени сложеношћу и неравнотежом. Такве улоге могу дубоко утицати на динамику браће и сестре која води до сложене мешавине поштовања и огорчености др Лев Нотес. Млађе браће и сестре могу да прегледају своју најстарија сестра као други родитељ, а не вршњаку која може да напрегне односе и створи осећај занемаривања или неадекватности. А та напетост се не осећа само код куће - одражава се у томе како најстарије ћерке перципирају шире. Најстарије ћерке често се виде као шефи или доминирајући не због својих својствених особина, већ због одговорности које су дате. Када се филтрирају кроз сочиво пол, оне ознаке постају још израженије. Друштвене норме и културне традиције даље ојачавају ове улоге посебно у породицама у којима се израже родне улоге.

Другим речима, слојевити на врху породичне дужности долазе скрипта друштва за девојчице. Најстарије ћерке често наслеђују двоструку везу: не само да се очекује да воде код куће, већ и да моделира савршену жену ван ње. Не ради се само као трећи родитељ - ради се о у којој је да се бави идеалном негу док то ради. Похваљен због жртвовања свог викенда за чување деце. Рекао је да је тако зрела за своје године - када заиста она само претерано функционише у кући у којој је емоционално радно порођај уручен као послови.

Како ЕДС утиче на односе одраслих

Када узмете у обзир неке од бузузворд-ова везаних за контролу анксиозности или кривице попут удвостручења - лако је видети зашто се дружење може осећати као да ходате надирцу. Узми ми најстарије две сестре на пример. Моја емоционална антена била је имовина у детињству - дозволила ми је да ми се убацим у емоције моје породице глатке преко пукотина и ефикасно се осећам да се сви осећају ОК. Међутим, Цатцх-22 је да никад нисам научио како да седим са непријатним емоцијама (само бих покушао да их поправим).

Најстарије ћерке често је тешко да се повежу са вршњацима или делимично одржавају односе са истим годинама, јер су навикли да буду у својој нерадној улози, а не једнаким партнером Др. Лев објашњава. Перфекционизам и задовољство људи су уобичајени [јер] најстарије ћерке често осећају огроман осећај одговорности да се осигура да се сви у породици побрину за њих. Због чега се у излазу за одрасле могу осећати више као сценариј освајања / неуспеха. Односе који нису успели били су инхерентно моја грешка -И а први датум који није довео до секунде било је то зато Урадио сам нешто погрешно . Није било стварности где нисам могао да сретнем нечије емоционалне потребе - једноставно сам морао да се трудим.

Али тада сам започео терапију. Ту сам сазнао да сам постризно жудила за контролу и Претпоставимо превише одговорности у односима -Ко ме оставља са непрекидном осећајем кривице (све спајалице из ЕДС-а). Такође је први пут да ми је неко рекао да је у реду да не буде у реду: тачно сте тамо где треба да будете - чак и ако се осећате неугодно. Годинама сам радио под претпоставком да бих био у реду све док сви око мене били су у реду. Али сада схватам да су једине емоције које су потребне у управљању мојим.

Дакле, за било кога од мојих старијих сестара (који овде не могу гранатирати 350 долара по сесији), овде су три ствари које су ме моји терапеут - и др Лев-научили су ме како да престанем да престанем да престанеш да престанеш да престанеш да се пресвучеш када сте први у реду.

Савети терапеута на суочавању са најстаром ћерком синдромом

1. Престаните да се лечите према односима као тест

Да ли би моли Перфецтион стереотип Некада сам прегледао сваки први сусрет као тест који сам имао на ас. Ако се ствари нису испале, кривила бих се. Ипак, док др ЛЕВ објашњава најстарије ћерке су условљене од ране доб да би били високи достићи - наравно да покушавамо да победимо и у односима. Проблем? Учење да се омогућите да направите грешке и приоритет личне потребе могу бити трансформативни корак који каже. И датинг је савршено место за почетак. Ево како мој Терапеут је је рефрант за мене: не ради се о томе да се некоме воли - ради о томе да ли ти попут њих . Тај смештај за размишљање не само да уклања притисак да вам докаже довољно, заправо вам омогућава да уживате у процесу. Када сам престао да се лечим из рецензије перформанса, осетио сам тежину од 50 килограма скинути ми груди. Нисам се морао исцрпити покушавајући да победим некога са беспрекорним наступ. (Могао бих само ... бити ја?) Сада се само одмарам опусти се и пустим да се веза развија на начин на који то би требало. Веома контролна наказа сусреће се Гандхија.

2 Престаните да покушавате да контролишете исход

Када говоримо о контроли са наказама: Време је да пустите да управљате у управљању емоцијама других људи. Иако је та вештина можда била корисна у детињству-умирујућим напетости за изглађивање напетости - то постаје анксиозност - подстицање у одраслој доби. Покушавајући да пређу сваку мисаону реакцију или потенцијалну црвену заставу у неком другом је исцрпљујући . А по др ЛЕВ-у је симптом емоционалне неверне рефункције - нешто најстарије ћерке практично је обучено за то. Ограничења подешавања доступности могу вам помоћи да осигурате да имате времена за себе без кривице. Плус као што ми је мој терапеут једном рекао: Правна веза није у вези са контролом - ради се о рањивости. То је заглавило са мном. Јер ме је натерало да видим како спољна контрола значи недостатак интерне контроле (и обрнуто). Када сам прихватио да су сви погрешни и да се Фрицзи Фризер дан неће направити или сломити други састанак отворио сам се до истинских веза. У ствари сам приметио да заправо људи попут видећи моју мање од савршене стране. (Као и бивши беау једном је рекао да ми показује да сте човек.)

3. Престаните да се сместите свима другима

Одрицање одговорности: Вероватно не бих дао овај савет А тиnger sibling . То је зато што најмлађи обично треба да кажемо оријентисани (себично). И док не могу да помогну да приоритете сопственим интересима, старији браћа и сестре сусрећу се супротно питање: Људи-угодни је у нашем ДНК. У односима бих иштарно сузбио своје жеље да свој партнер останем срећним чак и ако је то значило жртвовање мојих потреба (попут гледања) Стар Варс уместо УПТОДН ГИРЛС ). Таква самообрањеност доводи до изгарања и огорчења. Најстарије ће ћерке би требале препознати да заслужују помоћ и подршку једнако колико и било ко други др. Лев подсећа. А то укључује залагање за ваше потребе за вашим потребама без обзира колико мали осећају. Узми то од мантре мог терапеута: Реците шта желите. Чак и ако је то небитно као ваша налога за вечеру. Ниси те тежак - ти си човек. И то је једини начин изградње везе који је укоријењен у међусобно поштовање а не мучеништво.

Дно црта

Најстарија кћерка синдром није дијагноза - то је динамична. Један обликован налогу рођења ДА, али и невидљивим уговорима који потписујемо пре него што чак и знамо како да напишемо наша имена. Појављује се у томе како ми микроманаге Гроуп Цхатс чувају емоционалну рецепту за наше партнере и поносимо се да будете одговорни један - чак и када нас полако исуши.

За мене је реализација није дошла у громобрану. Дошло је у канцеларију терапеута током сесије у којој нисам могао објаснити зашто сам се стално осећао толико уморно. Уморни сте од учвршћивања умора од преношења уморног од управљања расположењима других људи попут неплаћене пр. А полако сам сазнао да је алат који сам некада користио да се моја породица трчи да нису изграђени за интимност - изграђени су за опстанак.

Добра вест? Дозвољено вам је да преживите алате који сте некада искористили за преживљавање. Не морате да претеранете у свакој ситуацији. У реду је заузети простор. И све што је потребно је перспективни прелазак да схватите да ко ви нисте оно што радите за све остале - довољно је.