9 знакова које можда имате токсичну сестру (

Уредници Пуревов Одаберите сваку ставку која се појављује на овој страници и неке предмете нам могу бити надарене. Поред тога, чистов може зарадити надокнаду путем придружених веза у причи. Све цене су тачне на датум објављивања. Овде можете сазнати више о придруженом процесу .

У савршеном свету сви сестрински односи изгледали би као нешто из филма САПИ ДИСНЕИ. Размислите: Дељење одеће унутар шала и блесавих, али безопасних помагача на родитељима. У стварности, иако могу бити неки од најтежих односа за навигацију. Размислите о томе: ово је неко ко познајете поприлично целог живота. Она зна шта вас мотивира због чега ти крпељ и шта апсолутно постаје испод ваше коже. А понекад ако је она токсична особа Она користи то знање против вас. Читајте на девет знакова које можете имати токсичан Сестра плус неке методе одобрене терапеута за побољшање ситуације.

Упознајте стручњаке

• Др. Стефание Мазер Псид је психолог са седиштем у Палм Беацх Флориди. Фокусира се на терапију појединцима и пар који се односи на депресију анксиозности и главним животним прелазима. Др Мазер својим психологијом је зарадио у психологији од Роллинс колеџа и држи и мастер и докторат и докторатске дипломе у психологији из Калифорнијске школе професионалне психологије.
• Пхее Бехадин-Пханд је лиценцирани брак и породични терапеут са седиштем у универзитету Васхингтон. Брако-Овусу је оснивач и извршни директор 253 Терапија и консултујте се .

1. она * има * да буде у праву

Твој добар стари СИС је мрзео сваку особу коју сте икада дали и почиње да се осећа као да нико неће бити довољно добар. Има слична мишљења о својим пријатељима у каријери и поприлично све остало. Ако сте артикулирали да сте задовољни својим животом и људима у њему и још увек неће остати ван вашег пословања, онда би ваш однос са сестре могао бити токсичан .

Како се бавити: Брако-Овусу саветује минимизирање онога што делите са сестром ако знате да она не може бити подршка. Такође можете да поставите бистре границе о ономе што вам је потребна / жеља из разговора. То може да звучи као морам да разговарам са вама о свом животу изласка. Треба ми само слушање ухо не савет. Да ли можете да слушате без давања савета? '

2 Она је манипулативна

Када нетоксична особа постави питање (хеј, желите да дођете следеће недеље?) Немају никакве задње мотиве. Када токсична особа Поставља вам питање иако би могли да постављају замку. (Да ли сте слободни за вечеру сутра у седам? Подтекст: ако сутра не будете слободни за вечеру, наљутићу се на тебе остатак недеље.) Њихов модус операнди је да људи могу да ураде оно што желе да ураде оно што желе да то ураде Абигаил Бреннер М.Д у Психологија данас . Све је у вези с њима. Они користе друге људе да постигну било који њихов циљ. Заборави шта желиш; Ово није о једнакости у вези - далеко од тога.

Како се бавити: Подсетите се да манипулација није о вама. Ради се о њима. Када приметите манипулативни образац, корисно је именовати на љубазан начин изражавајући како то утиче да се у то кажете у тим ситуацијама како каже БРАКО-ОВУСУ. Ово може звучати као када закажите време за вечеру без консултације ме чини да се осећам неважно и не вредновано. Нека знају шта сте у могућности да то урадите и оставите то у томе. Не можете преузети њихове емоције или контролисати како они реагују на вас.

3. Не поштује границе

Волиш своју малу сестру, али је увек тешко знала њено место. Она је направила навику да се појави у вашој кући ненајављеном очекујући да ће моћи да остане на вечери. Зато што је волиш, дао је, али чак и након што је питао да престане да се искаче, а да не зове она и даље то ради.

Како се бавити: Будите јасни на границама и последицама које ће доћи ако не поштују Брако-Овусу. На пример, реците Желео бих да ме обавестите пре него што дођете. Ако ми не кажете да нећу одговорити на врата и мораћемо да одложимо вашу посету. 'Понекад је то понекад довољно да једноставно кажете Молим вас немојте да не будете ненајављени.

4. она инсистира на свијалости жртве

Понекад чланови породице не могу да помогну, али кривично путовање једни друге. (Како то мислиш да се не враћаш кући на Дан захвалности?) Али постоји разлика између изражавања разочарања и стварања токсичног окружења кривим свима остали за своја осећања. Ако се сестра одбије да разговара са вама недељу дана, јер сте одлучили да проведете следеће Дан захвалности са пријатељима, могли бисте бити на токсичној територији.

Како се бавити: Одвојите тренутак за часопис о начину на који ваша породица користи кривицу и срамоту да задовољи њихове потребе. Свест о томе је кључна алкохолна акција. Једна ствар која ће вам помоћи да постане у реду са великим реакцијама око вас говоре не. Ово није здрава породица динамична, али такође можда нећете моћи да промените своју породицу. Ако постоји нешто што ваша породица ствара притисак око вас, присуствујете [догађај] унапред планирани одговор и не одступате: 'Ово је тренутно најбоље за мене. Већ морам да радим Кс ако имам времена да престанем. Мрзим то пропустити овај пут, али већ сам [направио своје планове]. '

5. Њено извињење никада није искрено

Да ли сте икада очекивали извињење од некога и завршили се извињавачи њих ? Ово је класична црвена застава. Рецимо да се твоја сестра пропада са плановима за ручка коју сте имали прошле суботе. Онда кад јој се супротставите о томе, она се у тој дуге причи о томе како је ушла у велику борбу са момак о коме се дружи Тог јутра и она не мисли да ће икада наћи своју сродну душу и све је то крива ваших родитеља да се разведете када је била пет. Осећате је према њој и желите да будете тамо због ње ако има кризу, то је само ... она је увек Имати кризу. А ниси само говорио о ручној ручној боји? Померавање тактике и окретање себе у жртву је токсична територија.

Како се бавити: Окретање жртве за избегавање одговорности је класична токсична веза помера Виналл акције. Понекад кризе прекидају планове, али када је то образац препознаје за преиспитивање моћи на сијању да је умањити умањивање емоционалних манипулација које доживљавате. Дефинитивно можете суосјећати са сестром, али кључ је да тада управљате разговором на одговорност. На пример, можете рећи да ми је жао што чујем за борбу са твојим дечком. То звучи дубоко болно. Ипак, требам вас да комуницирате са мном када се нешто појави.

6 Све је такмичење

Сваки пут када је назовете да разговара о промоцији на раду или пробој за тренинг у мозгу са дететом, она неминовно управља разговором да би се разговорила њен илустривна каријера или њен родитељство побеђује. Свака здрава веза би требала бити двосмерна улица и ако је ваша сестра неспособна да прослави ваше победе велико или мале, то је знак да постоји проблем.

Како се бавити: Бискуп препоручује разговор ако мислите да ће се сестра бити отворена за то. Реци ми нешто попут Ваша подршка је за мене важна. Не желим да се осећам као да се такмичимо. Срећан сам што такође славим ваше победе. Стварно бих волео вашу подршку да изгледам као [Буди специфичан за оно што вам треба овде]. Шта могу учинити да прославим и ваше победе? '

7. Провести време са њом исцрпљује

Да ли се осећате потпуно провели сваки пут када комуницирате са старије сестре? Не говоримо о осећају као да требате бити само са собом на мало - нешто што се може догодити чак и са људима које волимо да будемо около. Интеракција са токсичном особом може вас оставити да се осјећате поражене јер њихове драматичне потребу и тенденције високог одржавања могу да усисају енергију одмах од вас.

Како се бавити: Често се пријавите са собом када сте у контакту са сестром Виналл саветује савете. Процијените ниво енергије и емоционалне резерве пре него што се препустите превише исцрпљеним да бисте добро одговорили. Ваше стрпљење и емоционални капацитет могу флуктуирати на основу онога што се догађа у вашем животу и са својим здрављем било који дан. Будите сигурни у своје знање да имате право на добре границе коју каже и не бојте се да их комуницирате и спроведете. Помоћу токсичне сестре можда ћете морати да будете веома чврсти и понављајући се у провођењу својих граница, али не одустајте. Останите доследни и смирени тако да се она мање реактивно повуче натраг.

8 Све је увек о њој

Управо сте се спустили са 45-минутним телефонским позивом са својим близанима само да бисте схватили да вам није постављала једно питање о вашем животу или како радите. Ако се бавила важним питањем или је имала неке узбудљиве вести, то је једна ствар. Али то се не би требало догодити прилично сваки пут када разговарате.

Како се бавити: Покушајте да приметите обрасце које посматрате када комуницирате са њом. Виналл тада препоручује да дељење онога што доживљавате. Пробајте нешто као да ми је драго што вам је угодно да делите са мном. Схваћам да често не заобилазимо да разговарамо о ономе што се дешава у мом животу. Јесте ли то приметили? Према Виналл-у, то сестри пружа јасан разлог зашто бисте могли да испустите учесталост комуникације - и можда јој пружи прилику да се промени. Ако се сестра једноставно не може способан да се заинтересова или је заинтересована за реципроцитет у вашој вези, будите сигурни да се уклањате вријеме за неговање дубоких односа са сурогатним сестарима. Свакоме је потребна поверилаца и пријатељ вољан и у стању да држе простор за њих.

9. Постоје везане жице

Сигуран је да ће ваш СИС покупити вашу децу из школе, али никад нећете чути крај колико сте сретни да имате њену помоћ ... након чега слиједи непосредан захтев за реорганизацију њеног ормара. Не предлажемо да наши чланови породице треба да раде сваку ситницу, али требали бисте моћи да затражите услугу а да то не будете задржали преко главе или одмах тражите нешто неразумно заузврат.

Како се бавити: Не дозволите себи да се манипулише пасивним агресивним понашањем и односима заснованим на непредвиђеним ситуацијама Виналл саветује. То значи да је ваш нови најбољи пријатељ реч са једном слова: Не. Ако не можете да помогнете овај пут, то је у реду. А ако нађете себи потребну помоћ? Будите намерни у изградњи спољних односа са пријатељима који ће вам безусловно имати леђа. Будите сигурни да ћете бити према другима, нека особа која вам је потребна и приказује се за њих са оним што морате да дате без очекивања или потражње од реципроцитета тит-за ТАТ-у.

4 начина да се изборите ако имате токсичну сестру

1. Изаберите своје битке

Понекад је вриједно пристати да се не слажете. Иако су сестре често сличне на много начина да се морате сетити да сте свака ваша особа. Ви и ваша сестра можете имати потпуно различите идеје о односима каријере и родитељством и то је у реду. Важно је идентификовати подручја у којима ниједно од вас вероватно неће предомислити да поштујете мишљење другог без пресуде или непријатељства.

2 Испробајте сиву методу стене

Прво смо открили овај згодан трик на блог психологији надене ван дер Линден Сива роцк метода овде .

3. У стању приправности

Добијамо га - бављење токсичним чланом породице је тешко и никад не знате шта ће их искључити. Зато је корисно имати фразу или две згодно што можете поновити кад год вам дају нежељене савете или вас замолите да нешто учините. За бившег нам се свиђа фраза коју сте можда у праву. А за касније покушавам да размислим о томе. Ево како то функционише:

Сестра:
Ви:

4. Препознајте да ли је ваша веза изван поправке

Сваки браћа и сестре има повремену аргумент (потпуно је лагала да краде ваш омиљени џемпер - и добијање мрље на њему). Али ако увек осећате као да постанете најгоре се када сте око сестре, ваша се сестрије могла би могла да се гази токсичан territory . Токсични људи исушују; Сусрети вас остављају емоционално обрисани Бреннер каже . Вријеме с њима се брине о њиховом послу који ће вас оставити фрустрирано и неиспуњено ако не љутите. Не дозволите себи да се исцрпљене као резултат давања и давања и не враћате ништа заузврат. ' Звучи познато? Иако је то може бити невероватно тешко пресећи токсично браће из вашег живота, нема срамоте да то учините, поготово ако се осећа као да сте испробали све.

Основни узроци токсичних сестре

Често смо усред ситуације питајући се тачно како смо стигли тамо. Када је у питању токсичне везе са себлизама, др. Мазер то објашњава много тога се враћа на динамику ране породице . Ако је било занемаривање фаворизија или замагљених граница у кући, може створити обрасце који се добро играју у одраслост, она ми говори. Једна браћалица би могла да преузме већу одговорност, док је остало остало да остане зависан. Или се можда похвалило док се други осећа невидљивим. Ове улоге имају тенденцију да се држе, осим ако их свесно не раде.

Токсична динамика нису сви драматични вришти мечеви и тишине хладне рате. Много знакова може почети суптилно : Литтле Јабс кривњаци који се осећају емоционално исцрпљено након сусрета.

Када се нађете доследно анксиозно пре телефонског позива или емоционално исцрпљених након тога, то су потписали да је нешто искључено. Каже др Мазер. Ако ваше себлинг игнорише ваше границе, ругали су вам вредностима или вас само контактирају када им треба нешто што може да померимо током времена.

Психолошки утицаји и када да бисте добили помоћ

Интерацтион са токсичним чланом породице је невероватно исушивање - али не иди предуго без тражења помоћи.

Др. Mazer advises attemptуg to set boundaries before severуg ties especially if you notice guilt confusion self doubt avoidant behaviors and defensiveness creepуg у. Toxic family members can even affect your confidence sense of safety and trust.

То би могло значити да ограничавају теме о којима разговарате о постављању јасних граница око каквог понашања ћете толерисати или одабрати како и када ангажовате, каже она. Терапија вам може помоћи да истражите дубље обрасце испод сукоба и дате вам алате да заштитите своје благостање. Не треба вам своје сестре да се сложите са својом верзијом догађаја да бисте се побринули за себе. Ваша јасноћа је довољна. Ако сваку интеракцију оставите мањим нечувним или неуређеним, вриједи да обраћа пажњу на то. Мир у породици не би требало да дође по цени вашег менталног здравља.

Када (и како) да сече везе

Понекад једино што можете учинити је да прекинете контакт иако је то озбиљна одлука. Тешко је из многих разлога, али понекад самоодржање мора бити приоритетно приоритетно.

То је ретко импулсиван докторе Мазер Нотес. Најчешће је производ емоционалног умор. Ниједан контакт не црта линију. То би могло значити блокирање телефонских бројева који више не похађају породична окупљања или једноставно не учествују у плесу који вам је остао исцрпљен или угрожен. Не ради се о повраћај или одмазди. Ради се о повратку вашег спокоја када све остало није успело. Па како изгледају ти знакови? Др Мазер каже да би то могло бити Време за нема контакта Ако посматрате неке од ових понашања:

• Осјећате се још горе након сваке интеракције
• Ваше сестре доследно прелази границе
• Они су манипулативни или насилнички
• Разговори се често користе за гас или ескалирање

Иако то можда радите за сопствени разум, у реду је угутати шта је ефективно смрт везе. Др Мазер ме увјерава да није драматично или нелојално да направи овај корак и та кривица је нормалан пратилац туге.

Када је у питању обрада кривице и туге др. Мазер препоручује писање ствари Чак и ако је то само за твоје очи. Забележите како вас је однос осетио ваше поступке и емоционалне трошкове. Ово може пружити јасноћу и подсетник када се кривица осећа неодољиво. Друга кључна ствар је Запамтите да нисте одговорни за то како се осећају други чланови породице о одлуци.

На крају је важно запамтити да само зато што висете везе са чланом породице не значи да затварате своје срце др. Мазер каже.

Ради се о затварању врата за хаоса коју објашњава. И даље можете да носите саосећање без одобрења приступа. Можете некога добро пожелети из даљине. И с временом можете научити да живите без наде да ће постати с ким сте требали да буду. Ту почиње лечење.

Додатни стручњаци

• Деборах Виналл ПСИ-Д ЛМФТ је терапеут за ментално здравље у Лос Анђелесу и психолог. Она трчи Услуге саветовања Тамар Специјализовани за третман траума. Виналл је аутор Мутраилинг: Упутство за опоравак од корака за лечење емоционалног злостављања и изградња здравих односа Воркбоок за опоравак траума за тиенсјасмине бискуп Да ли је професионални саветник са лиценцирањем Арканзаса и власник Здравље о маслинику Послуживање тинејџера одраслих и породица. Бисхоп има магистарски науку у клиничком саветовању менталног здравља из Државног универзитета Хендерсон.